НетрезвоеЧто ж, я нынче датая в самые брови. Но когда писать записи в дневник, как не в моменты максимальной алкогольной расторможенности и открытости? У меня все... не хорошо, нет. Как-то. Я не очень устроена в жизни, все еще аспирант, сдала свой хвост и даже думаю в сторону публикаций, и, наконец, встретилась с Кларой (на самом деле пост о ней).
Как же я скучала по ней и вот этим вот долгим разговорам на кухне под виски обо всем. О тех вещах, о которых говорить можно, о которых хочется, и о которых говорить нельзя, но вот тут, в этих бежевых стенах, когда есть только двое нас, даже если за стенкой спит её мужчина, а там вовне есть десятки правил, сейчас можно - проявить слабость, показать больные места, чтобы стало легче дышать. Я никогда и ни с кем не напиваюсь так как тут с ней, это забавно, но мне кажется что дело в атмосфере. Москва-река, огни, уют. Да, виски тот допинг, смазка для откровенности, которая создает саму ситуацию, когда каждой из нас можно просто рассказать о том что тревожит, цепляет, делает больно. И, ну, это не плохо, наверное, раз уж случается нечасто. Но никто и никогда не вызывал у меня столь болезненного чувства нежности. Мне хочется чтобы она была счастлива, чтобы чуть больше верила в себя. Если посмотреть на Клару со стороны, она похожа на девочку из модного журнала, роковую красотку, типичную сердцеедку, но сегодня она вдруг показалась мне похожей на свою маму - чуть-чуть усталой, обтёсанной стрессом, но все равно позитивной, пусть и слегка через силу.
И вот сейчас. В данный момент, я благодарна каждой случайности, приведшей меня к той точке, где я оказалась. Где я, уж какая бы я сама по себе ни была, могу быть рядом с Кларой, чтобы если и не помочь ей с её проблемами, так послушать о них и встать на ее сторону, где я могу быть рядом с Солнцем и ее мужем, чтобы видеть как их совместное сияние крепнет со временем, чтобы вписываться жизнь каждого, причастного, готового впустить меня. Рина, Таф, Эльхен, мне нравится понимать, что внутри их сознания есть папочка с моим именем, с набором образов и чувств, который вспыхивает у них в связи со мной. Я эгоистична? Да. Я пьяна? Однозначно. Но человекам свойственно тщеславное стремление к аффилиации. И вот его я сейчас переживаю. Зачем вы читаете это - другой вопрос, но надеюсь вы тоже чувствуете что-то подобное, или вспоминаете, как такое бывало с вами.
Ух, слишком сентиментально и пафосно. Завтра мне станет тошно от этого. Сегодня я думаю, что мне слишком нравится настоящий момент, чтобы не запечатлеть его. Через лет пять, я буду благодарна себе, за то что сделала это, чтобы запомнить, запечатлеть и оставить своим до тех пор пока я буду иметь возможность вернуться к этим записям.